od Dronty
Komentáře
Přehled komentářů
Žije běloch kousek od černocha a furt se mu
honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti
černý,zatímco jty jeho jsou jenom bílý.
Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý ja furt
nic, já je mám všechny takový vybledlý,
jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou:
"No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?
"To bych taky neřek"
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
Soud
(dronty-Risk, 24. 4. 2008 10:35)
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního
dne. Najednou se objevil
takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem
babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho
pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá
léta."
Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval
"Apríííííl"!!! "Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"
Polámal se mraveneček
(dronty-hanamacek, 23. 4. 2008 23:37)
olámal se mraveneček
Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.
Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těsil, neplakej,
zaplatís-li poplateček, do rána ti bude hej.
Zaplatil mu třicet Kč, navíc jestě za předpis,
ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té nasí kasičky.
Nedozil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluzenost celé mravenčí rodiny.
Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.
Neměli uz mravenečci z čeho by dál mohli zít,
poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadluzili svou mravenčí rodinu.
Tímto končí ten nás příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přisel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.
O dětech
(dronty-zombik, 23. 4. 2008 14:08)
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
Maminka na to:" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic" .
Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá : "Stará vstávej, jdeme koupit
mladýmu psa!"
Pády ČJ
(Andel_Pane, 18. 4. 2008 13:14)
Český jazyk má v současné době již celkem 17 pádů.
1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál
8. pád = kdo z koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ
Osamělá mozková buňka
(dronty, 18. 4. 2008 10:47)
Opuštěná mozková bunka
Byla jednou jedna ženská opuštěná mozková bunka, která se omylem ocitla v
hlavě muže. Poohlédla se nervozně kolem, ale všude bylo jen pusto a
prázdno.
Halooooo..... špitla..... Je tu někdo..... zavolala...........ale nikdo ji
neodpověděl.
Chudák buňka se začala cítit opravdu osamocená a začala se bát.
Bála se tak, že z toho začala kříčet....Je tu někdoooooo..... A z hlubin
pod ní se ozvalo......My sme tady doooleeeee.....
Osamělá mozková buňka
(dronty, 18. 4. 2008 10:46)
Opuštěná mozková bunka
Byla jednou jedna ženská opuštěná mozková bunka, která se omylem ocitla v
hlavě muže. Poohlédla se nervozně kolem, ale všude bylo jen pusto a
prázdno.
Halooooo..... špitla..... Je tu někdo..... zavolala...........ale nikdo ji
neodpověděl.
Chudák buňka se začala cítit opravdu osamocená a začala se bát.
Bála se tak, že z toho začala kříčet....Je tu někdoooooo..... A z hlubin
pod ní se ozvalo......My sme tady doooleeeee.....
No chlap
(dronty, 16. 4. 2008 22:32)
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude
klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Viagra
(dronty, 16. 4. 2008 22:26)
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam
kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy."
Zázrak
(dronty, 16. 4. 2008 22:21)
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho > upozorní: Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás. Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě > nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... > "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já > mám invalidní důchod!"
žádná diskriminace, ze života :-)))))
(Troscia, 31. 3. 2008 18:16)
Řeknu Vám něco, co Vás možná pobaví.Stalo se to (skutečně) na
pobočce kolínské
Komerční banky, a předevčírem nám to vykládal jeden chlapík.Do
směnárny přišly 2
cikánky a chtěli vyměnit 1000 lir.Normálně se to nedělá, protože je
to moc málo,
ale aby byl klid a aby se jich zbavili ,tak jim to vyměnili - a dali
jim za to
asi 17 korun.Načež se cikánky začaly rozčilovat, že jsou tam
všichni rasisti,že
je obrali a že to takhle nenechají a že na ně zavolají
policajty(policie je hned
naproti přes ulici). Takže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a
mezi tím
sepersonál banky snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten
kurz je vážně
takový a že italská lira má takovou hodnotu.Prý to i
pochopila,takže když ta
druhá přišla (následovaná policajtem),začala na ni křičet,dřív, než
se kdokoli
zmohl na slovo:"Ty krávo! Ty píčo jedna blbá, ty's mu ho vyhulila
za 17 korun !!!!!!!!!!!!!!!!!!
žádná diskriminace
(Troscia, 29. 3. 2008 16:23)Přijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechnazavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši.
....a je to
(Troscia, 21. 3. 2008 20:04)
Howardovi je 96 a žije v domově důchodců.
Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady,sedne si na opuštěnou
lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 78.Dlouho si povídají a pak ve
chvíli ticha Howard řekne:"Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi,ty starý prďolo.Vždyť by se ti nepostavil,ani kdyby ti drželi
pistoli u hlavy."
"Já vím,"povzdychne Howard,"ale stačilo by,kdyby mi ho některá žena na
chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět,"svolí Mildred,rozepne mu
kalhoty,vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
Oba penzisti se potom domluví,že se budou tajně scházet každý večer na
stejném místě,budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo
přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě
neobjeví.Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.Chodí po celém
areálu a nakonec Howarda najde,jak sedí u bazénu s jinou
důchodkyní,Ethel,která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý
chlípníku?Já ti nestačím?Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel,co nemám
já?"
Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona..."
Kulturní bača
(dronty, 12. 3. 2008 19:58)V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech, co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře" na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
Test HIV
(dronty, 12. 3. 2008 18:10)
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou
pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit Doktor na něj: ...a vy tady píšete, že
jste homosexuál?" "No, to jsem." "Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20dní
a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly
dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Jak zvednout návštěvnost v hospůdce?
(dronty, 12. 3. 2008 16:14)Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?" "To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."
Ranní anekdota
(Andel_Pane, 12. 3. 2008 16:09)
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala
blokovou
pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu
fešákovi,jako
jsem já, nemůžeš dopřát ani
malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou
policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté
pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc
psala..Mně
to
bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.
Výroky
(dronty (od Riska), 10. 3. 2008 19:14)
Výroky
• Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.
• Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.
• Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.
• Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.
• Jsou tři etapy života:
Mládí, střední věk a vypadáte dobře!
• Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...
TICHO.
• Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.
• Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
• Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.
• Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.
• Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.
• Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
• Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!
• Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!
• Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.
Žirafa a myška
(dronty, 8. 3. 2008 10:04)
Potkala žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když je polykám, to tak krásne dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi někdy zvracela?"
Vietnamský kosmonaut
(dronty, 8. 3. 2008 9:57)Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec. "Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně. "Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."
Černoch a běloch
(dronty, 25. 4. 2008 13:24)