od Dronty
Komentáře
Přehled komentářů
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na
celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej :
" Kdo je, kurva, Paroubek?"
Volby prezidenta
(dronty (od Riska), 16. 2. 2008 14:27)Jde Bůh a nese pytel debilů. Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká? "Tak jo, poslanecká sněmiovna holt bude tady!"
No a co?
(dronty, 7. 2. 2008 19:51)Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.
jojojo
(dronty, 7. 2. 2008 19:44)Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka. Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka... PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou kancí..
zajíc a vlk
(dronty, 7. 2. 2008 19:38)
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj).
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho).
Vlk: Zajíci, kurňa to jsi přehnal!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit..
ze života
(dronty, 7. 2. 2008 19:36)V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena.." Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím čtyři kondomy."
smích, ne?
(dronty, 17. 1. 2008 17:30)
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě nes...! Nebo si objednám denní tisk!"
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert A odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole A jde do práce.
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."
Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám. Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti. Když jsi šťastný, nikdo si nevšimá Tvého úsměvu. Ale zkus si jednou prdnout...
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.
ři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. "Chlapi," říká první, "naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená." "To je nic," říká druhý, "ta moje měla roztrhané kalhoty..." "Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce."
53008
a ještě jeden :-))
(Troscia, 13. 1. 2008 22:15)
Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška.
Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete
mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě,
pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál.
Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře,
vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě,
pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká:"Vám řidičům je dobře, vezmete
mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji
pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme
vymýšlet pořád nové finty..."
:-)))no není to sranda:-)
(Troscia, 13. 1. 2008 22:14)
Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr
říká: "Poď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebezké bráně,
svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom u klíče upadnou, ohýbá se pro ně a
homosexuál mu ho tam strčí
Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"
Homosexuál: "No, starý zvyk."
Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.
Po 3 měsících se jde svatý Petr jede podívat do pekla...a tam zima,
čerti staví sněhuláky. Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil.
A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"
Džin
(dronty, 11. 1. 2008 17:38)
n tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním
čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám
pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "..a neprodal
byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče
od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a
podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme
všichni všechno; takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
jen tak
(dronty, 6. 1. 2008 15:07)
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček čaje.
Žiješ si jak prase v žitě? Neboj, na každou svini se najde řezník.
"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat." "Díky Bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!"
Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká: "No tady ale muselo bejt pěkné náledí, že to takhle posypali, co?"
Má to dvě vejce a dvěstě zubů. Co je to? ......... Krokodýl!!!
Má to dvěstě vajec a dva zuby. Co je to? ...... Domov důchodců!!!
Co je to? Ropucha a třicet žabiček? - Tchýně věší záclony.
Přijde žížala k žížale: "Ahoj, kde máš manžela?" "Ále, šel s klukama na ryby."
Velký den
(dronty, 6. 1. 2008 14:58)Chlápek potká jednoho svýho známýho a ptá se: "Tak co, jak se máš." "Dneska mám velký den, vyšel mi první článek." "Ty seš novinář?" "Ne, já mám tasemnici."
Slunce
(Andel_Pane, 18. 12. 2007 17:23)Víte proč slunce nemůže mít malý sluníčka? Protože je teplý.
v letadle
(herrmannek, 10. 12. 2007 21:18)
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň
10 lidí má radost!"
Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají
radost všichni!"
básničky
(LOrd-WOLDEmord, 1. 12. 2007 18:25)
Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.
O myších (Podnikatelská)
V uzavřeném Mitsubishi
chcíply mi v tom hicu myši.
Jižní
Já mám holku z Madridu,
když si sundá hadry, jdu.
Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.
Matematická
Pod oblohou světle šedou,
člun A a člun B si jedou.
A když vyjde slunce,
vyjede i člun C.
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset,
zase ze mě sesed.
Láska je hluboká strž,
tak sebou nemel a drž.
Dana II
Vždycky, když jsem na Daně,
musím myslet na daně.
Z obratu i příjmu,
tak ho radši vyjmu.
Šneček
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držim v ruce nůžky.
Rukavice
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest ?
Socha
V parku stojí socha,
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší,
každou noc tu sousoší.
Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.
Marta
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.
Eliška
Léta pátrám po kraji,
kde Elišky dávají
dobrou noc.
Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu múza.
O obraze
Obraz visí na skobě
a ta skoba se viklá,
stejně já visím na tobě
a ty jsi na to zvyklá.
Petra
Nalákal jsem slečnu Petru,
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
Tatra
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce,
černý brejle bíla hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.
u zubaře
(herrmannek, 21. 11. 2007 16:25)
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi
pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne
a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
trošku hustější, sorry.
(dronty, 15. 11. 2007 18:55)
V hospodě hrajou cikáni karty. Jeden z nich vždy hrábne před vynesením karty vedle sedící cikánce mezi nožky.
Asi po hodině už to hráč Dežo nevydržel! A říká" Ty, hele, Pišta, nechaj ten pič! Nejde o ten hygien, ale karet pak lepí!"
vtípek
(Puzzuoli, 14. 11. 2007 18:40)
#
# # Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle # roztomilé
# blondýnky.
# # Okamžitě se k ní otočí a udělá "první # krok". "Víte", říká, "slyšel jsem,že
# let
# # lépe utíká,
# # # pokud se dáte do hovoru se spolupasažérem. Pojďme si tedy povídat".
# # # Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
# # # "O čem by ste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle
# # nukleární
# # energie?"
# # "OK," řekne blondýna. "To by mohlo být # zajímavé téma.
# # Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako # první. Kůň, kráva i jelen
# jedí
# # to samé - trávu.
# # # Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze
# # suchých hoven.
# # Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. # Až nakonec odpoví "nemám
# # nejmenší tušení."
# # "Tak mi řekněte," # odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte
# kvalifikovaným
# # # pro diskusi o nukleární energii,
# # když neznáte ani hovno?"
Ze stránek http://www.policie-cr.cz/
(Tom, 4. 11. 2007 10:30)
Policista poktá kamaráda, kterého dlouho neviděl. Povídají a policista řekne:
"Tak ti řeknu že dneska se už nedá věřit vůbec ničemu. "
Kamrád na to. "Jak to co se stalo?
"Byl jsem v restauraci, Jdu chodboua vidim na dveřích cedulku ženy tak jsem ty dveře otevřel a co myslíš? Jasně že tam žádný ženy nebyli, jenom blbý záchody."
kapky
(herrmannek, 2. 11. 2007 17:35)
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a
nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč.
Žena odpoví: ta chuděra taky dlouho nic neviděla.
Pohádkovej
(Troscia, 8. 3. 2008 8:21)