od Dronty
Komentáře
Přehled komentářů
Ředitel blázince jede na dovolenou a ústav svěřuje svému zástupci se slovy: "Až se vrátím aý jsou všichni v pořádku."
Ale po ředitelově návratu jsou blázni samá modřina a tak si zavolá zástupce a ptá se: "Co se tu stalo? Vždyť jsou samá modřina?"
"Potřeboval jsem je zabavit, tak jsem nakreslil na zem křídou čáru a řekl, že kdo jí podleze může jít domů."
Výročí
(dronty, 8. 10. 2007 20:15)Děda s babkou slaví zlatou svatbu. Babka se na dědka sladce usmívá. "Dědo, že jsme to tak dlouho vydrželi, co? Mě je tak krásně, a jaký mám teplo u srdce!" Dědek mrkne a praví: " Bodejť by jsi neměla teplo u srdce, když si máčíš levou kozu v polívce!"
Páv
(Andel_Pane, 8. 10. 2007 20:12)Paní učitelka navštívila s dětmi zámek a zahradu, kde pobíhali pávi. Janička se moudře rozhlédla a povídá: "Paní učitelko, podívejte. Tady rozkvetly slepice."
Sedláci
(Andel_Pane, 8. 10. 2007 20:10)Baví se sedláci: Taky ti ta vichřice poškodila stodolu?" "Já nevím, já jí ještě nenašel."
dovolená
(dronty, 6. 10. 2007 15:16)Přijde paní do obchodu. "Jedu na dovolenou, mátě nějaký puzzle?" "Máme, tady, 1000 kusů" "Nee, to bych měla za půl dne!" "Máme tady 3000 kusů" "To taky ne, to bych měla za den!" "Máme tu 5000 kusů!!!" "Nee, to je na nic, to bych měla za 3 dni a co pak?" Prodavač se rozčílí: "Tak si, krávo, kup strouhanku a děj dohromady rohlík!"
trochu černého humoru...
(Lubos.C.stph, 5. 10. 2007 17:47)
Hlo se to...
ja....
ví o tem majster..
ja...
a kde je...
no pod tím...
Pepíček
(Puzzuoli, 4. 10. 2007 19:24)
Po prázdninách se děti vrátí do školy a paní učitelka se jich ptá,kde byly.Jeníček:“Prosím u nás umějí všichni německy,tak jezdíme do Německa.“
Mařenka:“Prosím,u nás se mluví anglicky,tak jezdíme do Anglie.
Pepíček:“U nás se mluví sprostě,tak jezdíme do prdele!
Pepíček
(Puzzuoli, 4. 10. 2007 19:22)
Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci."
"Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!"
"No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
Pepíček
(Puzzuoli, 4. 10. 2007 19:21)
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:“Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy a zařve:“Tak co,vy kurvy! Nečekali jste mě,co?
To jsou věci!
(Pavluša, 4. 10. 2007 15:56)V suoivsoltsi s vzýkemm na Cmabridgte Uinervtisy všyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psiemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíe. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?
Pravidla soužití se psem
(Pavluša, 3. 10. 2007 15:50)
1. Do domu pes nesmí.
2. No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností.
3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.
4. Pes smí lehat jen na starý nábytek.
5. Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
6. OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá.
7. Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu.
8. Pes smí pod peřinu jen když ho tam pán pozve.
9. Pes smí spát pod peřinou každou noc.
10. Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.
vtípek
(Puzzuoli, 1. 10. 2007 21:26)
# # # # # Tři buzeranti zemřeli, byli # zpopelněni ve stejný den, a jejich
# # # # # milenci se baví,co udělají s # jejich popely.
# # # # # První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže # nasednu do letadla
# # # # # a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý # řekne: "Můj Milan byl vášnivý
# # # # # rybář, takže jeho popel
# # # # # # rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
# # # # # A třetí řekne, můj # Jakub byl perfektní milenec, takže já
# # # # # vlastně jeho popel nasypu # do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně
# # # # # protáhnul # prdel.
Láska
(dronty, 1. 10. 2007 17:35)"Pepíčku, líbej mě" " Nejde to Maruš" "Pepíčku líbej mě!!!!" "Nejde to Maruš" "No tak Pepíčku, prosím, líbej mě!" " Vždyť ti říkám, že to nejde! Jsem ženatej! Správně bysme neměli ani teď souložit!"
Ze života
(Pavluša, 27. 9. 2007 23:33)
Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!"
vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"
vtípek
(puzuoli, 27. 9. 2007 16:33)
# # # # # Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a
# # # # # ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková
# # # # # vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt
# # # # # nemohla?"
# # # # "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním # prádle, otevře,
# # # # začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí # jsou chloupky vidět a
# # # # znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na # skleničku, dohodnem se na ceně
# # # # "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. # My už jsme dnes
# # # # promrdali tři fůry."
vtípek
(Puzzuoli, 27. 9. 2007 16:31)
# # # # # Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna
# # # # praví: # Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
# # # # Ta druhá jí říká: # Tak
# # # # si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
vtípek
(Puzzuoli, 27. 9. 2007 16:30)
# # # # # Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna
# # # # praví: # Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
# # # # Ta druhá jí říká: # Tak
# # # # si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
Vtípek
(Puzzuoli, 27. 9. 2007 16:27)
# # # *****Druhá třída po prázdninách.******
# #
# # Paní učitelka vítá # děti ve škole a ptá se, co dělaly o prázdninách.
# #
# # Hlásí # seAlenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
# #
# # "Výborně, # Alenko.A když napíšeš
# # na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek # koláče."
# #
# # Alenka se soustředí,napíše PÍSEK, a za chvilku si # už pochutnává na
# # velkém a slaďoučkém kousku
# # koláče.
# # #
# # Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s # Alenkou!"
# # "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když # to bude bez
# # chyby,dostaneš také koláč."
# #
# # Pepíček # na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice
# # se # zakusuje do koláče.
# #
# # "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptáse # paní učitelka.
# #
# # "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a # Pepíčkem, ale oni po mně házeli #
# # kamení!" "No to se tedy opravdu # zachovali nepěkně!
# #
# # Ale kdyžnapíšeš bez chyby :
# # #
# # BEZPRECEDENTNÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
# # # dostaneš koláč i ty.... :-))
# #
# #
# #
Vtípek
(Puzzuoli, 24. 9. 2007 11:32)
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí
marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš,takový krásný den a ty si
takhle ničíš zdraví! ¨
Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat..
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá
dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle
ničíš zdraví!
Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá:"Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle
ničíš zdraví!
Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a
ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás!
Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak
kokoti!!"
Ředitel na dovolené
(Andel_Pane, 8. 10. 2007 20:16)