od Dronty
Komentáře
Přehled komentářů
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
"Bohužel je, je to jen chřipka..."
vdova
(herrmannek, 29. 10. 2007 21:52)
Havíř Novák zemře na šachtě a předák je nucen špatnou zprávu oznámit jeho ženě..
Neví jak,stojí před dveřma a přemýšlí..
Nakonec zaklepe,otevře paní Nováková a předák se zeptá:
" Jste vdova Nováková?"
Ona se zamračí a řekne: " Néé,nejsem.."
Předák na to: " Vsaďte se !!"
Silniční zákon po novele
(Pavluša, 25. 10. 2007 16:07)
Zpráva:
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se u soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá:
"No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků
za útěk z místa činu."
Pár starých osvědčených vtípků
(Pavluša, 18. 10. 2007 16:06)
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.
Eržika se ptá: "Mamo, co je to ta svatební noc?" "To je to, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu!"
Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."
slon na nudapláži
(dronty, 17. 10. 2007 18:05)Na nudapláži se potká nahatej chlap a slon. Slon jen tak kouká a pak řekne: No, je to roztomilý, ale řekni, jak se tímhle můžeš nažrat?"
Pár vtípků
(Andel_Pane, 13. 10. 2007 14:23)
Potřeba v lese
Jde pán lesem a vidí tam za křovím dědulu, jak tlačí. Tak na něj volá: "Pane serete si na kšandy." "Cože?" "Serete si na kšandy." "Co?" Říkám dědo. že si serete na kšandy!" "Jo kšandy? Na ty já seru!"
Bledý tatínek
"Proč jste tak bledý?" "Protože jsem omdlel." "A proč jste omdlel?" "Protože se mi narodil syn." "A to vás to tak vzalo?" "Jo, sestřičky mi totiž z legrace ukázaly černouška."
Náhrada za kočku
Brad Pitt se projíždí na kole po Hollywoodu. Přejede při tom kočku. Zkroušeně zazvoní na majitelku: "Můžu vám to zvíře nějak nahradit?" Žena se rozzáří: "Můžete. Vždycky se mnou spala."
Bernardýn
Policisté zastavili auto, protože za volantem seděl bernardýn. "Zbláznil jste se? Nechat řídit psa?" rozčilují se na vedle sedícího muže. "Co? Já za to nemůžu, já jsem stopař."
Úklid v ČKD
V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povída mu: "Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru." Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: "Šéfe, moc těžký!" Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povída: "Šéfe, moc těžký!" Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: "Šéfe, moc krátký!"
Rozdílní mechanici
Vite jaký je rozdíl mezi automechanikem a kvantovým mechanikem? Kvantový mechanik umí zaparkovat auto do zavřené garáže.
Největší katastrofy
Víte jaké jsou největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobil 86 ,Windows 98 .
Exkrement
Muž za komunistické éry utíká přes hranice a chytí ho. "Co jste tady dělal, občane?" "No, víte, byl jsem na velký?" "A kde máte předmět doličný?" "Tady." "Ale to je přece psí." "To víte, jaký život, takové hovno."
Pár vtípků
(Andel_Pane, 13. 10. 2007 14:23)
Edisonův vynález
Thomas Alva Edison celé týdny a měsíce bádá ve své pracovně. Posléze vyběhne ven s jakýmsi předmětem a radostně volá: "Drahá, vynalezl jsem žárovku!" "No tak zhasni a pojď si lehnout."
Sexuální výchova
Na začátku školního roku oznamuje ředitel učitelskému sboru: "Letos na naší škole začneme v osmých třídách se sexuální výchovou." Jeden z učitelů se zajímá: "A jak to bude s domácími úkoly?"
Blondýnky a kavárna
Dvě blondýnky v kavárně. Přijde číšník a povídá: "Co si dáte? První řekne: "Dvě kávy." Druhá: "Tak já tedy taky dvě."
Paradox slušnosti
"A chovejte se tady slušně," radí dozorce novému vězni, "jinak budete vyloučen a já se postarám, aby vás nepřijali v žádném jiném kriminále v republice!"
Převoz sanitkou
Pacienta veze sanitka. Najednou si pacient všimne, že se řidič chytne oběma rukama za hrdlo a neartikulovaně křičí. Sestřička ho praští lékárničkou a křik přestane. Za deset minut se to opakuje. Pacient trochu znervózní a zeptá se: "Neměl by prosím, řídit raději někdo jiný?" Lékař mu odpovídá: "Ale kdepak, to je úplně vpořádku." Víte, sestřičce se včera oběsil muž a řidič si z ní dělá srandu."
Pár vtípků
(Andel_Pane, 13. 10. 2007 14:21)
Kůň v kině
Příjde kůň do kina. Sedne si, ale nic nevidí, protože před ním sedí žirafa. Kůň se naklání doleva, doprava, ale pořád nic nevidí. Postaví se a zaklepe žirafě na rameno:" Žirafo prosím tě, nemůžeš se posunout, sklonit nebo tak něco? Já vůbec nevidím." Žirafa se otočí, podívá se kdo to na ní mluví a zařve: "Héj to je dobrý, kůň v kině!!!"
Městská knihovna
V knihovně se ptá mladá žena knihovnice: "Mohla byste mi poradit, kde bych našla tu knihu o manželském štěstí?" "Jistě, račte do oddělení pohádek."
od kkendyho
(dronty, 13. 10. 2007 13:49)
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
# # Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
# # "Mám malou černou..."
# # "To se nedá přehlédnout," říká číšník.
# # "A stojí...?"
# # "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
od kkendyho
(dronty, 13. 10. 2007 13:38)
Žena si kape do oci kapky, nejdriv do jednoho oka, potom do druheho a
# # nakonec mezi nohy.
# # Muz sa pta, proc i mezi nohy a zena mu odpovi: Ta chudera taky dlouho nic
# # nevidela...
od kkendyho
(dronty, 13. 10. 2007 13:35)
Jak je dobré umět jazyk...
# # Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
# # Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
# # Zloděj: "Neřeknu."
# # Tlumočník: "Neřekne."
# # Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
# # Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
# # Zloděj: "Neřeknu."
# # Tlumočník: "Neřekne."
# # Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
# # Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
# # Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
# # Tlumočník: "Neřekne."
od kkendyho
(dronty, 13. 10. 2007 13:32)Sejde se Klaus s Putinem. Putin: "Jestli postavíte radar, sestřelíme vám ho!" Klaus: "No jestli nám sestřelíte radar, vybombardujem vám Karlovy Vary!"
od kkendyho
(dronty, 13. 10. 2007 13:27)Přijde politik do kostela, poklekne u kříže s Jéžíšem. "O děkuji ti pane, že jsem vstoupil do naší politické stran" Jéžiš: " Máš štěstí!" " O děkuji ti pane, že jsem se stal členem vlády" "Máš štěstí" "O děkuji ti pane, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu!" "Máš štěstí!" Politik se zarazí a povídá: "Proč pořád říkáš, že mám štěstí?" " No protože kdybych neměl přibitý hohy, tak tě kopnu do prdele!"
blondýnky
(dronty, 13. 10. 2007 0:27)
"Holka, tak jsem dnes byla na těhotenským testu!"
"Jo, a byly tam těřký otázky?""
Pepíček
(Andel_pane, 12. 10. 2007 23:16)
"Pepíčku co to děláš?"
"Papám lepidýlko."
"Cože to děláš?"
"Hm hm hm."
Jeptiška
(Puzzuoli, 12. 10. 2007 22:20)
#
# # # # Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
# # # # # Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
# # # # # Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako
# # # # # projímadlo".
# # # # Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
# # # # # Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby
# # # # # stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako
# # motyka
# # a
# # # # vedle ní prázdná láhev od rumu.
# # # # # Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana
# # # # # faráře jako projímadlo..."
# # # # Jeptiška odpoví značně huhlavě: # "Vždyť jo, až mě pan farář uvidí, tak
# # # # se z toho posere!
# # # # #
# # # # :-D
kliďas
(z-d-e-n-e-k, 12. 10. 2007 19:22)
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu
a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl
hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala
nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně
jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat
podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete
přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..."
Vždyť on Kupka vymyslel čárový kód!
(Pavluša, 11. 10. 2007 20:23)Tak jsem v novinách uviděl zázračný obraz Élévation, který byl vydražen za 22100000 Kč. Na chvilku mě to rozhodilo, neboť jsem tu dobou kupoval žehlicí prkno v Kauflandu v Kladně, jehož vzor potahové látky se graficky blížil obrazu, který malíř tvořil alespoň 11 dní. Jednu hodinu připravoval plátno, 10 minut natíral šepsem, dva dny odpočíval, 10 minut natíral podkladní barvy, 3 dny odpočíval a nechával zaschnout barvu, pak vzal příložník a 1 minutu kreslil čáry vodorovně, pak zase 3 dny odpočíval a nechával zaschnout barvy a pak zase 1 hodinu kreslil čáry svislé, pak 3 dny odpočíval a během 5 minut dokončil dílo ještě čárami vodorovnými a 1 minutu se podepisoval. Jsou na světě, byli na světě a budoou na světě malíři umělci, malíří mazalové a malíři natěrači. Já tímto dílem zařazuji pana Kupku mezi natěrače, jehož paskvil koupí většinou zbohatlí namyšlenci, kteří umění vůbec nerozumějí, nebo společenstva velkoprádelen peněz, která mají zájem o otočení bankovek přes jakýkoliv účet. Ke svému článku přikládám pro porovnání detail potahové látky žehlícího prkna za 499 Kč. Při detailnějším zamyšlení nad obrazem se chce člověku říci: Vždyť pak Kupka vymyslel čárový kód! Jan Petr
zas jeden dobrej
(Andel_Pane, 10. 10. 2007 21:24)
V Ostravě hoří panelový dům.Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x,když vtom vyskočí z okna cikán.Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!!
hahaha
(dronty, 10. 10. 2007 17:05)Na nudapláži se sejdou dva mladí, on a ona. "Ahoj, já jsem Honza" "Ahoj, já Jana." " mooc mě tší Jano!" " No to vidímna vlastní oči, Honzo!"
u doktora
(herrmannek, 29. 10. 2007 21:56)